Vamos salvar o desejo e o amor dentro do casal

Sair do foco, sair de si mesmo... Parece óbvio ter que sair de si mesmo para alcançar outra pessoa quando você está em um relacionamento romântico, mas na realidade, não é tão simples assim. Sentir-se amado e conectado a alguém é uma experiência emocional, sensorial e sensual extraordinária, e é provável que cada um de nós, em um momento ou outro e por um período mais ou menos curto, tenha sido capaz de vivenciá-lo. Mas o que nos fez sentir amados e também conectados naquele momento? A experiência amorosa é uma experiência afetiva, mas também sensorial e é em particular a natureza sensual (em conexão com os sentidos) que gera e mantém a conexão entre dois parceiros, independentemente de sua orientação sexual. Em primeiro lugar, a proximidade física e o contacto visual: os simples toques diários, os olhares sinceramente cúmplices e comunicantes com o passar dos dias... Parece banal e simples, mas não é fácil dar, nem fácil receber, porque a maioria das vez que estamos bastante distraídos por coisas externas ou por nossos próprios pensamentos. Amor e sexo são fundamentos importantes em qualquer relacionamento, mas o que os sustenta nada mais é do que a qualidade da conexão que os parceiros estabelecem entre eles. Se a experiência amorosa continua sendo uma experiência muito ligada ao significado, não é através da relação íntima e sexual que encontramos a conexão necessária. Essa conexão precede tanto o sentimento de amor, desejo e satisfação sexual. Isso significa que é difícil permanecer apaixonado e encontrar satisfação e desejo sexual se a conexão entre os dois parceiros não for qualitativa e suficiente a montante. Em outras palavras: nenhuma conexão sensorial entre os parceiros; nenhuma troca física totalmente satisfatória e nenhum amor duradouro também. Essa conexão deve ser construída a montante para que o casal possa se amar e se desejar a jusante, dia após dia, momento após momento, gesto por gesto, cuidar de olhar, palavra por palavra... história de um casal de longa data) não é evidente e não é dado; é algo a ser conquistado. A conexão entre duas pessoas é construída, conquistada, mantida... e isso requer constância, vontade, atenção consciente... amor, admiração, cumplicidade... São coisas que só podemos dar se as tivermos sinceramente no fundo. Se deixarmos de nos olhar com interesse (e isso acontece facilmente em um relacionamento de longo prazo); se deixamos de tocar o outro por curiosidade sobre o que vemos quando o olhamos ou o que sentimos quando o tocamos; então deixaremos facilmente de vê-lo e senti-lo; será difícil reconhecê-lo, será esquecido; não sentiremos mais sua falta; seremos desconectados e deixaremos de amar... É como uma cascata de reações em cadeia e está indo mais rápido do que você pensa. É como jogar veneno rio acima e querer pegar peixes vivos rio abaixo.

Avec la présence à l'autre dans le regard et le toucher vient la présence à l'autre dans l'écoute. Entendre vraiment quelqu'un n'est jamais simple et plus il y a de l'affect entre les personnes, plus cela peut être un défi. Qu'est-ce qu'entendre l'autre veut vraiment, vraiment dire? Entendre c'est, je dirais, être réceptif à ce que l'autre dit en accueillant cela de manière bienveillante et sincère sans réactivité. Cela suppose d'entrainer sa propre capacité à entendre ce que l'autre dit et non ce que l'on suppose qu'il est en train de dire. C'est entendre ce qui va au delà de ce qui peut être perçu à prime abord comme une complainte, un caprice, un reproche; c'est tenter d'identifier le besoin derrière ce qui est exprimé indirectement. Bien évidement, chacun devrait apprendre à exprimer ses besoins et ses limites de manière claire, directe et apaisée, mais nous savons tous que ce n'est pas toujours le cas. Il ne s'agit pas de tolérer une agressivité disproportionnée ni de la violence, vous êtes le garant du respect que l'on vous doit. Mais, si vous sentez que derrière ce discours de prime abord maladroit ou revendicatif une souffrance dans votre couple se révèle, c'est utile de tenter de vous ouvrir à l'écoute de ce qui est dit. C'est le seul moyen de reconnaître si ce que l'autre dit est légitime ou abusif: entendre d'abord. En effet, le fait que l'autre ait du mal à mettre les mots sur ce qu'il veut dire ne justifie pas un refus de l'entendre. Souvenez vous que vous êtes tous les deux responsables de la qualité de cette communication.

Essa conexão deve ser construída a montante para que o casal possa se amar e se desejar a jusante, dia após dia, momento após momento, gesto por gesto, cuidar de olhar, palavra por palavra... história de um casal de longa data) não é evidente e não é dado; é algo a ser conquistado. A conexão entre duas pessoas é construída, conquistada, mantida... e isso requer constância, vontade, atenção consciente... É um toque no ombro, uma carícia que chega inesperadamente, um olhar que a gente sente sincera e plenamente amor, admiração, cumplicidade... São coisas que só podemos dar se as tivermos sinceramente no fundo. Vivemos em uma época em que muitas coisas podem nos distrair e nos impedir de permanecer ou nos conectar com os outros, porque essa conexão exige uma presença plena de qualidade. O estresse do trabalho, as preocupações do dia a dia, os filhos, as telas, as obrigações diversas, a impressão de que tudo deve ser feito logo...Às vezes passamos a vida correndo atrás do ritmo do tempo como se fosse possível evitar que ele escape e passe as horas, dias, semanas, meses, anos sem perceber quem está ali, ao meu lado. Não é durante o jantar no restaurante ou durante o ato sexual que o amor se confirma e se fortalece. O amor se confirma e se fortalece quando fazemos um gesto em direção ao outro; uma carícia em um momento banal; quando observamos o outro fazendo algo tão inócuo como dobrar a roupa suja, cozinhar ou se vestir e quando o olhamos com genuína admiração e ternura porque realmente estamos olhando para ele; quando você diminui a velocidade para ele ou ela, mesmo quando está com pressa e só vai fazer recados; quando você diz bom dia para ele antes de qualquer outra coisa; que de manhã olhamos para ele/ela com os nossos dois olhos. O amor se fortalece na atenção dada ao outro e na constância dessa atenção.

Às vezes é difícil aceitar o que acabou de ser dito sem se sentir agredido e é verdade que ninguém pode realmente ser responsabilizado pela felicidade do outro. A felicidade de todos depende em grande parte do que cada um escolhe desejar ou aceitar. Se desejo coisas impossíveis, se aceito coisas que não me convém, corro o risco de ser decepcionado e, portanto, infeliz. Mas, no casal, ouvir e acolher a expressão dos desejos do outro é fundamental. Não que você tenha que satisfazer todos os desejos do outro à custa de sua própria felicidade, liberdade ou integridade. Especialmente isso não! Mas ouvir, ouvir com atenção e acolhimento benevolente, é em si um gesto de amor, respeito e amizade para com o outro. Mesmo que seja para dizer no final: "Eu entendi que você precisava de uma coisa dessas... e me arrependo de não poder oferecer a você... por tal motivo... mas saiba que eu te amo e que estou aqui para você."

Palavras simples e sinceras; Honestidade para com os outros e consigo mesmo. É isso que vai permitir que o diálogo exista. Ouvir o outro é acolhê-lo como ele é naquele momento, sem julgá-lo; apenas ouça. Isso só é possível descentralizando-se. Monitore seu diálogo interno quando o outro fala na sua frente; ele é realmente benevolente? se esse diálogo for do tipo "por que ele está dizendo isso para mim?; o que eu fiz?", significa que você tende a trazer tudo de volta para você e, portanto, não está descentralizado, nem receptivo ao outro. E se você substituir por "qual é a necessidade que ele ou ela está tentando me expressar por trás de seu discurso?; Se fosse eu quem dissesse isso, o que me faria bem na atitude do outro? , (e até se essa atitude não fosse no sentido de satisfazer o pedido ou o desejo do outro) O que me permitiria sentir-me confortado e tranquilizado pelo outro se eu estivesse no lugar dele? (e isso também leva a discussões) está relacionado a necessidades que às vezes não são expressas ou ouvidas.Tudo o que todos querem no final é se sentir acolhido e ouvido como ele é.

Trata-se, portanto, de ver, de tocar, de ouvir o outro... de ativar todos os sentidos em benefício da conexão que se deseja estabelecer com o parceiro. São pilares a serem implantados e mantidos. No entanto, esses pilares só podem existir se se treinar a capacidade de ir de si para o outro; sua capacidade de estar presente ao que está acontecendo ao seu redor e não apenas ao que está acontecendo dentro de si. Isso nos leva a outro ponto: Presença e a qualidade da presença ao outro.

Estar presente ao outro de forma plena e qualitativa, o que isso significa? Em primeiro lugar, temos que acabar com a ideia segundo a qual isso exigirá que façamos um sacrifício; como se para estar presente ao outro fosse preciso esquecer-se de si mesmo. Não! Precisamente, estar presente para o outro só é possível quando somos capazes dessa mesma atenção para nós mesmos. Olhe para dentro e ao seu redor. O que você tem feito com você e consigo mesmo ultimamente? Você se tranca em seus pensamentos?; Você se afoga em ocupações e distrações que o separam do resto?; Como você está? Se você se render a coisas que o impedem de experimentar o que está acontecendo dentro e ao seu redor, como você vê, toca, ouve alguém? É cuidando de nós que cuidamos dos outros. Se me fecho em algo que me isola, que me mantém em uma bolha enquanto o outro está ali, estou sozinho e o outro também está sozinho. Estando sozinho, não tendo essa atenção ao outro, não é possível conectar-se a ele: não o vejo, não o ouço, não o toco. Sinto falta do seu olhar, da sua expressão bonita, da sensação da sua pele, do seu cheiro, da forma como a luz reflete nos seus cabelos ou nos seus olhos... O outro gradualmente se torna desconhecido, estranho e se ele tentar quebrar a minha bolha, ele pode também se torne meu inimigo. É assim que você pode passar de "eu te amo" para "não aguento mais você" em pouco tempo e isso é uma pena...

Eu não sou o dono da verdade e sem dúvida há muitas outras coisas que entram em jogo. No entanto, continuo convencido de que o amor, sendo uma questão sensorial da qual a experiência sexual é uma das manifestações mais intensas, deve ser cultivada através dos sentidos: visão, tato e olfato, audição. Muitos casais podem supor que fazer sexo regularmente é suficiente para permanecerem conectados. Espero que este artigo tenha ajudado você a entender que o que importa acima de tudo é o que foi cultivado a montante. É isso que determinará a qualidade do que acontecerá na intimidade. Se eu passava meu tempo ausente pelo outro, na minha bolha, desatento; que negligenciei todos os passos anteriores e não consegui ver, cheirar, tocar, ouvir; que deixei de estar presente plena e sinceramente; como posso esperar que a sexualidade alcance tudo isso e seja satisfatória? Somos todos humanos e não se trata de tentar ser perfeito. No entanto, trata-se de fazer o melhor que você pode, desde que você não considere que ficar na sua bolha ou não fazer nada é o melhor que você pode... e provavelmente é hora de procurar ajuda.

Às vezes, todo mundo pode querer ficar um pouco em sua bolha e se isolar de tudo às vezes pode ser necessário e útil, mas quando se torna sistemático e acabamos ficando ausentes, temos que nos perguntar o que está fazendo isso em nós mesmos. Não é muito fácil. Em última análise, amar, salvaguardar o desejo do casal; tudo isso exige atenção, consistência, disciplina e até esforço às vezes... maneira sustentável...